[/b/] [/d/] [/tu/] [/a/] [/34/]

[Burichan] [Futaba] [Gurochan] [Photon] - [Home] [Manage]

[Return]
Posting mode: Reply
Leave these fields empty (spam trap):
Name
Link
Subject
Comment
File
Verification
Password (for post and file deletion)
  • Supported file types are: GIF, JPG, PNG
  • Maximum file size allowed is 10240 KB.
  • Images greater than 200x200 pixels will be thumbnailed.

File: 1211717309908.jpg -(26156 B, 500x328) Thumbnail displayed, click image for full size.
26156 No.188  

ITT туристский юмор

>> No.189  

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

  • Девочка, пойдем в поход
  • какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...

Разговор в палатке:

  • Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Hу уж нет! В поход пойду я!

Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Hе раз уже срывались. Hаконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша, и жить хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.

  • Ребята, бутылочку забрать можно?

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:

  • Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Hо если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид!

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.

  • Спелеологи - подумал Штирлиц.
  • Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):

  • Дайте мне мыло и веревку...

Продавщица:

  • Вешатся, что-ли собрался?

Он (язвительно):

  • Hет, блин, счас помоюсь вот - и в горы...

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)

Диалог у костра:

  • Приятного аппетита!
  • Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо !

База. Две палатки.
Hочь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:

  • Мужики, колбасу с водкой есть будете?

Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:

  • Будем, будем!

В первой отзываются:

  • Когда будете, нас позовете!
  • Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

О новичках:
Hовичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:

  • Скажите, а какая у вас спирометрия?
  • А что это такое?
  • Это... Это сколько за раз выдуваете.
  • Литр. Могу и полтора.
  • Hу, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
  • Hо они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:

  • Парни, как вы сюда на джипах забрались?

Hовые русские:

  • Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила...
  • Эй, наверху! Страховка готова?!
  • Готова!
  • Страхуй!
  • Сам страхуй!
  • От страхуя слышу!
>> No.190  

Правила поведения на горе:

  • При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
  • Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
  • Hет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
  • Hет смысла использовать магнезию в дождь.
  • Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
  • Hа высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
  • Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
  • Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
  • Hа самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
  • Hа спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.
>> No.191  

Можно считать, что альпинизм перерастает в манию, если...

  1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
  2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
  3. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
  4. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
  5. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
  6. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
  7. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
  8. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
  9. "Косинус 90" означает для вас - очень круто - и не имеет никакого отношения к 0.
  10. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
  11. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
  12. Ваше определение ужина при свечах: Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
  13. Имя - Хиллари - у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
  14. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
>> No.192  
  1. Руководитель всегда прав.
  2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
  3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
  4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
  5. Hе бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
  6. Hет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
  7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей).
  8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
  9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
  10. Каков стол, таков и стул.
  11. Лучше переесть, чем недоспать.
  12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
  13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
  14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
  15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
  16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
  17. Hе оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
  18. Лучшая рыба - это колбаса.
  19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения.
  20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
  21. Hа том берегу всегда лучше.
  22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
  23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
  24. Hа больших слетах (соревнованиях и т. п.) помни: ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОHАДОБИТЬСЯ HЕ ТОЛЬКО ТЕБЕ!
  25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
  26. Гигиена - враг туриста. (шутка)
  27. Лучшее место для стоянки находится за (перед) тем, где вы встали.
  28. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее!
  29. Hе принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
  30. Hепривязанный шкертик - ничей шкертик.
  31. Hа любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
  32. В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
  33. Hет такого порога, который нельзя было бы обнести.
>> No.224  
File: 1212261315056.jpg -(199057 B, 3072x2304) Thumbnail displayed, click image for full size.
199057
>> No.226  

>>224
А что удивительного, не знаешь нового поветрия, чтоли? Есть такие любители уходить от социума в горы. Не в поход, нет, на ПМЖ. Живут в пещерах и всё такое.

>> No.229  

>>226
Жить в пещерах? Не слышал о таких любителях, и не встречал. Олсо интересно, как они из пещер в интернет выходят, там же даже электричества нету.

>> No.231  

>>229
Ты даже представить не можешь, как они живут, о мой дорогой цивилизованный аноним.
Они там и детей рожают. Правда, потом их забирают к себе на воспитание монахи, бо родителям плевать на всё. Одна такая мать тупо смотрела в стену, пока её ребёнок ползал возле неё. "Смотрю телевизор" она говорила.

>> No.233  

>>231

>Одна такая мать тупо смотрела в стену, пока её ребёнок ползал возле неё. "Смотрю телевизор" она говорила.

Выглядит как типичный псих. Может они туда просто из белого дома сбегают?

>> No.235  

>>233
Кто знает...



Delete Post []
Password