извините что я создаю новый тред на совершенно незнакомом для меня борде, и наверное даже нарушаю все правила борда, пишу не так как принято. я просто хотел сказать, что у меня был только один человек, с которым я общался, и то в интернете. сейчас наступил тот момент, когда ты сидишь и в надежде на новое сообщение обновляешь переписку, но ничего не появляется. с мыслями сто из за плохого интернета сообщения не грузятся, ты идёшь спать, но на следующий день всё ещё нет ответа. потом она говорит тебе что у нее проблемы с телефоном и перестаёт общаться, а в редких сообщениях нет уже той теплоты и вот этой вот атмосферности, общаться больше не лампово, а даже если разговор начинается, то состоит на 80% из неловкого молчания. в жизни я боюсь даже подойти к хорошим людям, а когда пытаюсь говорить, в меня ничего не получается, я просто подхожу, мне становится страшно, и я в стыде отхожу, а потом ною из за этого случая пол года. у меня плохая внешность, проблемы с дикцией, меня понятно хуже чем Геннадия Горина. У меня плохой характер, я не умею поддерживать разговор, боюсь что навязываюсь. мне вообще последнее время не то что люди не нравятся, а даже свет не хочу видеть, я просто слушаю разную музыку и ничего не делаю, мне говорят что я типо должен хотя бы немного работать, но я даже есть не хочу, а вставать с кровати самое сложное. каждый день я думаю о том, что уже скоро начнется школа, и придется ходить туда с одноклассниками дебилами и кучей долбаёбов которые до тебя доебутся. каждый 3 желает тебе зла, а я нснего не сделал никому и физически не могу, я очень слабый. каждый день просыпаешься с мыслью что тебе опять идти туда, а завтра ещё раз. засыпаешь с мыслью что тебе скоро просыпаться и идти туда. это только кажется таким лёгким, но самом деле это ужасно. я готов сдохнуть в канаве, что б мой труп жрали бездомные собаки а не это всё. почему напрмер если я общаюсь только с одним человеком моего пола, то у меня не традиционная ориентация, я просто не могу подойти к другому человеку и начать общаться. я не могу начать общаться. я ищу подвох даже если мне кто-то хороший скажет "Привет". Я последнее время так много плачу, что слёзы текут у меня из глаз почти не контролируемо. я не хочу это всё, я хочу включить егорку летова, горшка, куртку бейна, цоя... пожалуйста уберите от меня людей, я не хочу это. у меня кажутся шизофрения, у меня проблемы с психикой, кажется я ещё эгоист, говорю только о себе. я не хочу. я не хочу. пожалуйста не говорите мне про то что он Курт Кобейн я знаю, даже если я допустил в тексте орфографические ошибки, это не значит что я тупое чсв которое жнумает что умнее и лучше всех. я просто говорил что мне нравится творчество этого исполнителя. я знаю что мёртв, легенды не умирают. пожалуйста не надо говорить об этом....
даже сейчас пока я это пишу я плачу, почему так. я просто тряпка. со мной не захочет никто общаться, а я просто хочу обычного общения, просто. просто...
просто, что такое просто? ничего простого нет, во всём есть смысл, всё связано. я опять несу бред. дружбы не существует, есть только взаимная выгода, что я несу. извините. я не хотел сильно засорять борд.