Написанное в посте >>230319 послужило для меня источником вдохновения и заставило написать космооперную сагу. Здесь есть предательство, дружба, непонимание, предрассудки и столкновение интересов. Рецензий я особо не жду, так как всё равно понимаю, что это сверхгениальное произведение. Но, может, его можно улучшить ещё сильнее? Пишите, не стесняйтесь.
ПОГАСШЕЕ СОЛНЦЕ
Василий, по кличке Гэндальф, сидел в канализации под бывшей площадью Ленина и перечитывал "Сильмариллион" при свете урановой лампы. Солнце погасло год назад — "дрова кончились", как шутили в чатах, пока интернет ещё работал. Теперь вместо чатов были грибы на гидропонике и бесконечные партии в Dota 2 на старых серверах. Василий не играл: он был толкинистом и верил, что эльфы и единороги спасут мир.
— Вась, хорош мечтать! — крикнул бригадир Пётр, он же Донателло, таская мешки с торфом. — Президент по телеку сказал: жить будем, как черепашки-ниндзя. Канализация — наше всё!
— Черепашки пиццу ели, а не грибы, — буркнул Василий, но никто не услышал.
Телевизор, врытый в бетонную стену, мигал. Президент, в герметичном костюме, вещал из бункера:
— Граждане! Мы освоили подземелья! Дрова, торф, уран — у нас всего навалом! А дома наверху загерметизированы, лифты работают. Живём дальше!
Толпа в канализации вяло хлопала. Василий вздохнул: без солнца мир стал серым, как его старый свитер. Но вера в единорогов держала его на плаву.
Через два года президент выступил снова. Старые версии "Доты" уже надоели, народ скучал, грибы приелись. Глаза главы государства блестели безумным огнём.
— У нас есть ядерное оружие! — заявил он. — Запустим ракету на Юпитер, зажжём его, как звезду! Тепло вернётся, и всё будет как раньше!
— Это бред, — шепнул Василий, но бригадир шикнул:
— Цыц, Гэндальф! Президент знает, что делает!
Никто не знал, что в Красном Пятне Юпитера дрейфует станция инопланетян. Стажёр Зорг, трёхглазый и зелёный, как гриб, пил кофе и смотрел посвящённые этому напитку земные мемы. Увидев ракету, он поперхнулся и опрокинул кружку на пульт. Реактор взвыл, Юпитер вспыхнул, превращаясь в звезду. Зорг вытер пот:
— Ну, хоть мемы посмотрел...
МЕСТЬ ЗОРГА И ЕДИНОРОГА
Юпитер пылал, как звезда, освещая Каллисто, один из спутников планеты-гиганта, где толкинисты с Земли пытались освоиться среди давно живущих там единорогов. Василий, по кличке Гэндальф, гладил серебристого единорога по имени Эру и мечтал о Средиземье. После того как земная ракета случайно зажгла Юпитер и озарила Каллисто светом, каллистяне приняли толкинистов как героев — ведь только они верили в единорогов. Остальные земляне, увы, мёрзли в канализации, пока грибы не кончились.
— Эру, брат, ты как из книги, — шептал Василий, полируя рог единорога. — Толкин бы гордился.
Эру фыркнул, но промолчал. Он не знал, что в тени Юпитера, на обломках инопланетной станции, строился план мести.
Зорг, зелёный стажёр с тремя глазами, чудом выжил благодаря силовому полю. Его станция сгорела, кофе разлился, а мемы пропали вместе с сервером. Сидя на астероиде, он сжимал кулаки:
— Земляне... Вы спалили мой дом! И мой кофе! Я вам устрою!
Рядом сверкнул портал, и из него выскочил единорог — чёрный, с рогом, покрытым рунами. Это был Ксаврон, изгнанник с Каллисто. Его сородичи выгнали его за ересь: он обожал Перумова, а не Толкина, и пытался высмеять единорогов, подкинув землянам идею сериала "Дружба — это магия". План провалился: анимация стала хитом, а Ксаврона изгнали.
— Зорг, я чую твой гнев, — прогремел Ксаврон, встряхивая гривой. — Земляне и мои сородичи — лицемеры! Они славят Толкина, а Перумова топчут. Помогу тебе их уничтожить.
— Отлично, коняга, — оскалился Зорг. — У меня есть старый дрон с лазером, а у тебя — магия. Спалим их канализации и засыпем Каллисто пеплом!
Ксаврон кивнул, но добавил:
— Сначала я хочу, чтобы они признали Перумова. Пусть их новый президент зачитает "Кольцо Тьмы" на всю Солнечную систему!
Зорг хмыкнул:
— Ладно, но я добавлю мемы про кофе. Это личное.
На Каллисто тем временем Василий заметил странное: звёзды мигали, а Эру нервно топтался. В канализации на Земле выжившие толкинисты шептались о "чёрном единороге", которого видели в снах. Новый президент, сменивший того, что запустил ракету, выступил по радио:
— Граждане! Не верьте снам! Мы строим новый лифт на Каллисто, будем жить с единорогами! А Юпитер светит, всё пучком!
Василий нахмурился:
— Что-то тут нечисто. Надо проверить.
Он не знал, что Зорг и Ксаврон уже готовили дрон, заряженный лазером и зачарованный рунами Перумова. Месть за кофе и за "Кольцо Тьмы" начиналась.
МЕСТЬ ЗОРГА И ЕДИНОРОГА: АТАКА НА ДОТУ
На Каллисто толкинисты осваивали жизнь с единорогами. Василий, он же Гэндальф, учился ездить на Эру, но падал каждые пять метров.
— Эру, брат, в книгах это проще было! — пыхтел он, потирая ушибленный бок.
На Земле, в канализациях, выжившие земляне жевали грибы и рубились в Dota 2 по мультиплееру — последнюю радость в мире без Солнца. Юпитер, зажжённый земной ракетой, грел Каллисто, но Земля мёрзла, и только Дота спасала от тоски.
Тем временем Зорг и Ксаврон готовили месть. На астероиде, у обломков станции, Зорг чинил старый дрон, а Ксаврон зачаровывал его рунами из "Кольца Тьмы".
— Зорг, мой план гениален, — сверкал глазами Ксаврон. — Я ворвусь в их Доту через твой хакерский шлюз. Тысяча моих ипостасей — чёрных единорогов с огненными глазами — разнесут их сервера! Они признают Перумова богом или сгинут!
— А я закину мемы про кофе, — хмыкнул Зорг, подкручивая антенну. — Эти земляне спалили мой дом, пусть теперь помучаются.
Ксаврон фыркнул:
— Перумов жив, его дух вдохновляет меня! Я хотел высмеять единорогов через их "Дружбу — это магия", но земляне сделали сериал культовым. Теперь они заплатят!
Зорг запустил программу. Ксаврон, обернувшись цифровым вихрем, нырнул в виртуальную реальность земного интернета. В ту же ночь Дота запылала.
Василий, игравший за Shadow Fiend на Каллисто, вдруг увидел, как его экран мигнул. Из центра карты выскочил чёрный единорог с горящими глазами и рогом, покрытым рунами. Он зарычал:
— ПРИЗНАЙТЕ ПЕРУМОВА СВОИМ БОГОМ!
Единорог швырнул молнию, и герой Василия взорвался. Чат взорвался тоже:
— ЧТО ЗА ЧИТЕР?!
— ЭТО НЕ ЧИТ, ЭТО ЕДИНОРОГ!
На Земле, в канализации, игроки орали. Ксаврон в тысяче ипостасей носился по серверам, сжигая ману, краша ультимейты и спамя в чате цитаты из "Кольца Тьмы". Земляне и толкинисты не могли играть: Дота превратилась в ад.
В бункере новый президент, сменивший ракетного гения, гуглил в панике:
— Who is этот Перумов? — бормотал он, листая вики. — Русский писатель? Фэнтези? Это что, из-за него?!
Бригадир Пётр, он же Донателло, ворвался в кабинет:
— Господин президент, Дота падает! Без неё народ взбунтуется! Грибы уже никто не ест!
— Надо найти этого Перумова, — решил президент. — Может, он знает, как утихомирить единорога?
Василий на Каллисто тем временем собрал толкинистов. Эру топтался рядом, чуя беду.
— Братцы, — сказал Василий, — этот единорог — не наш. Он за Перумова, а не за Толкина. Надо его остановить, иначе Дота конец, а с ней — наше счастье!
— Но как? — спросил хоббит-фанат Сэм. — Он в интернете, а мы на единорогах!
Василий задумался. Где-то в глубине души он вспомнил, что читал Перумова. И, чёрт возьми, ему нравилось.
— Может, договоримся? — пробормотал он. — Перумов ведь не враг...
А на астероиде Зорг хохотал, глядя на экран с мемами про кофе, которые Ксаврон закидывал в чат Доты. Месть была в самом разгаре.
МЕСТЬ ЗОРГА И ЕДИНОРОГА: БОГ ПЕРУМОВ
Dota 2 пылала. Ксаврон, чёрный единорог с рунами Перумова на роге, в тысяче ипостасей разносил сервера, сжигая героев и спамя в чате: "ЧИТАЙТЕ 'КОЛЬЦО ТЬМЫ' ИЛИ СГОРИТЕ!" Земляне в канализациях и толкинисты на Каллисто выли: без Доты жизнь — тоска, а грибы уже никто не ел. Зорг, сидя на астероиде, хохотал, закидывая мемы про кофе в чат.
— Ксаврон, жги! — орал он в передатчик. — А я добавлю гифку с кофейной кружкой!
Василий, он же Гэндальф, на Каллисто пытался играть за Shadow Fiend, но Ксаврон испепелил его ультимейтом. Эру, единорог, нервно фыркал рядом.
— Это не наш брат, — сказал Василий толкинистам. — Он за Перумова, а не Толкина. Надо что-то делать, Дота — наша душа!
— Может, Перумова позвать? — пискнул хоббит-фанат Сэм. — Он же живой, в Америке сидит!
На Земле, в бункере, президент листал вики, гуглил "who is Перумов", но связь рвалась из-за атак Ксаврона. Бригадир Пётр, он же Донателло, ворвался:
— Господин президент, Дота мертва! Народ бунтует! Надо найти этого Перумова, он знает, как утихомирить единорога!
— Уже ищу, — буркнул президент. — Вызывайте его из Америки, пусть летит!
Ксаврон, почуяв слабость землян, решил нанести финальный удар. С помощью техники Зорга он телепортировался из Доты в бункер на Земле. Его чёрная грива пылала, рог сиял рунами. Он прижал президента к стене, упёр рог в грудь:
— ВЫДАЙ НАМ ПЛЕНЁННОГО БОГА!
Президент, бледный как гриб, замахал руками:
— Да мы не держим Перумова в плену! С ним всё в порядке, он в Америке!
Ксаврон зарычал, глаза налились красным:
— ЛОЖЬ! ПРИВЕДИТЕ ИСТИННОГО БОГА УПОРЯДОЧЕННОГО!
В зал ввели Николая Перумова, только что прилетевшего из США. Он был в джинсах и свитере, с лёгкой щетиной, и явно не понимал, что происходит. Ксаврон уставился на него, дрожа от благоговения:
— ТЫ ИСТИННЫЙ БОГ УПОРЯДОЧЕННОГО?!
Перумов моргнул:
— Э... я не бог, я просто книжки пишу. "Кольцо Тьмы", "Гибель богов"...
Глаза Ксаврона вспыхнули алым. Алая молния ударила из рога, и Перумов еле успел нырнуть за стол. Он вылез, весь в саже, кашляя:
— Да вы чего, я же просто писатель!
Ксаврон затрясся от ярости, повернулся к президенту:
— ВЫ ДУМАЛИ ОБМАНУТЬ МЕНЯ ЭТОЙ ПОДДЕЛКОЙ?! ПОКАЖИТЕ ИСТИННОГО БОГА!
Президент заикался:
— Я... я...
За дверью тем временем бригадир Пётр и охрана чистили Перумова от копоти. Кто-то притащил королевскую мантию из театрального реквизита — алую, с золотыми звёздами. Пётр шептал:
— Николай, умоляем, вы должны вести себя как бог! Иначе этот конь нас всех спалит!
Перумов, глядя на мантию, хмыкнул:
— Ладно, если за это гонорар дадут...
Его загримировали, нацепили корону, вручили посох, похожий на рог единорога. Перумов вошёл в зал, расправив плечи, и прогремел:
— Я — ВЛАСТЕЛИН УПОРЯДОЧЕННОГО, СОЗДАТЕЛЬ ТЬМЫ И СВЕТА! КСАВРОН, ПРЕКЛОНИСЬ!
Ксаврон замер. Его глаза мигнули, красное пламя угасло. Он склонил рог:
— ИСТИННЫЙ БОГ... Я ВЕРИЛ В ТЕБЯ!
Президент выдохнул. Пётр шепнул:
— Кажется, прокатило...
Но Василий на Каллисто, глядя на звёзды, чуял: Зорг ещё не закончил. А Перумов, стоя в мании, думал: "Гонорар, главное, не забыть выбить".
МЕСТЬ ЗОРГА И ЕДИНОРОГА: ПЕРУМОВ В МАНИИ
В бункере на Земле царил хаос. Ксаврон, чёрный единорог с рунами Перумова, склонил рог перед Николаем Перумовым, загримированным в алую мантию с золотыми звёздами. Перумов, вошедший во вкус, стоял в мании. Да, именно так, это не опечатка, именно в мании, ухмыляясь, как маньяк Упорядоченного! Его глаза сверкали, посох (бывший театральный реквизит) пылал цифровым огнём, подсунутым техниками.
— Я — ВЛАСТЕЛИН УПОРЯДОЧЕННОГО! — гремел он. — "Кольцо Тьмы" будут преподавать в школах! Географию Хьёрварда проверять на экзаменах ГИБДД! Каждый землянин выучит имена богов наизусть!
Ксаврон дрожал от восторга, его грива пылала. Президент, всё ещё бледный после рога у груди, шепнул бригадиру Петру:
— Кажется, мы переборщили с гримом...
Но Зорг, следивший за шоу через хакерский дрон с астероида, щурился. Его три глаза мигали, пока он листал мемы про кофе на старом планшете.
— Ксаврон, твой "бог" — подделка, — буркнул он в передатчик. — Я проверю, знает ли он истинную силу... силу кофе!
Зорг телепортировался в бункер, его зелёная кожа блестела под светом урановых ламп. В лапе он держал голографический куб с мемами. Ксаврон фыркнул, но отступил: Зорг был его техно-гуру.
— Назовись, "бог"! — рявкнул Зорг, тыча кубом в Перумова. — Сколько мемов про кофе ты знаешь?
Перумов, в мании, ухмыльнулся:
— Я знаю всё, зелёный! Задавай свои вопросы!
Земные спецслужбы, прятавшиеся за колонной, запаниковали. Агент в штатском сунул Перумову в ухо тайный динамик, шепча:
— Николай, не облажайтесь! Если вы проиграете, этот конь и ящерица спалят Землю и Каллисто!
Перумов кивнул, поправляя корону. Зорг начал:
— Первый мем: "Кофе — мой бог". Кто автор?
Динамик зашипел: "Неизвестный, 2017 год, Reddit!"
— Неизвестный, Reddit, 2017, — уверенно сказал Перумов.
Зорг хмыкнул:
— Неплохо. Второй: что такое "Ява" в мемах про кофе?
Перумов, не слушая динамик, выпалил:
— Ява — это язык программирования, конечно! Для кофейных приложений!
Динамик взвыл: "Нет, это сорт кофе!" Спецслужбы схватились за головы. Ксаврон зарычал, рог заискрил. Зорг прищурился:
— Ошибка, "бог". Ява — сорт кофе. Последний шанс: назови главный мем про кофе и программистов!
Перумов, потея под мантией, услышал шёпот динамика: "Кофе — топливо кодеров, 4chan, 2009!"
— Кофе — топливо кодеров, 4chan, 2009! — рявкнул он.
Зорг замер. Его глаза мигнули. Ксаврон смотрел то на Зорга, то на Перумова, готовый испепелить бункер. Президент заикался:
— Ну же, зелёный, он ответил!
Зорг медленно кивнул:
— Ладно, "бог". Ты прошёл... пока.
На Каллисто Василий, игравший в полуразрушенную Доту, заметил, что атаки Ксаврона ослабли. Эру фыркнул, чуя перемены.
— Братцы, — сказал Василий толкинистам, — Перумов, похоже, выкрутился. Но этот зелёный ящер мне не нравится...
Перумов, стоя в мании, шепнул агенту:
— Гонорар за это всё будет галактический, ясно?
А Зорг, вернувшись на астероид, грузил новый мем: "Перумов пьёт Яву... или кодит на ней?"
[b]TO BE CONTINUED...[/b]